Как-то в один из будних дней прошлой недели, я ехала в МИД. По делам. В консульство. Водитель, видимо, почувствовал мое отрешенное настроение, не задавал обычной кучи вопросов по теме и без, как это обычно случается. Таким образом, я могла самозабвенно придаваться размышлениям, параллельно наблюдать, как за затемненным, бронированным стеклом тяжелого американца-лэнд-крузера, меняются пейзажи утреннего Душанбе.

Непонятная, совершенно не весенняя погода не красила город. Однако, все текло своим обычным чередом: кто-то спешил на работу, кто-то переходил не спеша улицу с сетками из супермаркета, а вот школьники, гул машин, гул суеты рабочей недели: все как всегда.

И вот, мое внимание привлекла женщина, которая абсолютно беззаботно, улыбаясь, необычному майскому свинцовому небу, и даже капелькам моросившего дождя шла, обняв рукой свой огромный живот, поддерживала его снизу. Похоже, она даже что-то бормотала своему (8-9-ти месячному) животику. Она шла совершенно неторопливо, очень осторожно ступая по аллейке, в сторону новых элитных многоэтажек. Несколько раз оборачиваясь, махала рукой, гладила свой живот, и что-то опять шептала и улыбалась. Я проследила за ее взглядом. От тротуара на проезжую часть выезжал джип, из него выглядывал молодой человек, с сияющими глазами. Он улыбался ей, показывал жестами что-то, наверное, знакомое только им двоим, и тоже махал рукой. Они оба казались такими счастливыми, наверное, они и были таковыми. Не знаю. Догадываюсь.

Вся эта картина тронула меня. Тронула настолько, что я вдруг и, абсолютно наверняка, поняла, насколько я устала. Насколько я устала от этой карьерной гонки, от постоянного стремления вперед, вперед и вперед, оттого, что постоянно чего-то мало, что требовательность к себе с каждым днем все выше и выше. Вдруг, мне стало, абсолютно, наплевать получу ли я эту должность, получу ли возможность степени магистра, о которой давно грежу, смогу ли реализовать свой потенциал в сервисном предпринимательстве, на все другие свои амбициозные штучки. Мне стало наплевать на все на свете, и я безумно захотела быть на месте этой женщины. Безумно красивой, _беременной_ , любимой и любящей женщины. Я вдруг поняла, как я устала вставать по утрам, накладывать макияж, надевать бейджик и улыбку на работе. Решать проблемы по работе и не только, свои и чужие, быть постоянно в тонусе и в ритме жизни. Я вдруг поняла, какая это все ер_ун_да. Все это – ерунда с большой буквы Е. И как же мне это все надоело.

Мне, на какое-то мгновенье, представилось, что я могу вставать утром, не только для того, чтобы быстро отработать на тренажере положенную нагрузку, принять душ и выпить сок, и стуча каблуками, спешить на работу, а для того, чтобы не спеша и с любовью приготовить завтрак любимому мужчине. Потом проводить его на работу, поваляться в постели, ни о чем не думать, потому что есть тот, кто решит за тебя, если не все то, большинство проблем. Заниматься домом, ребенком (да, я почему-то очень четко ощутила это чувство). Я готова быть матерью. Я готова с любовью и заботой выносить под сердцем крохотное чудо, все долгих 9-ть месяцев. И плевать на карьеру и на фигуру. Я вдруг осознала всю никчемность того, к чему стремлюсь, и всю важность того, чего пока еще нет. Я поняла, что сейчас я созрела для сего.

Возможно (а даже точно, чего уж лукавить?), меня этот быт скоро утомит, но на тот момент, мне показалось это таким несусветным счастьем. Да, чего уж греха таить, мне до сих пор так кажется...